Hati Aku Yang Percaya...

Wah, baru beberapa hari bertunang, kami sudah diasak dengan tekanan. Rakan-rakan yang kecewa dan merasa hampa kerana tiada pengumuman dari kami sebelum bertunang. Mungkin mereka rasa diketepikan. Sampai hati tak beritahu terlebih dahulu. Kami terima kata-kata itu. Tetapi, kami sendiri sebenarnya tak sangka cepatnya ia berlaku, sehingga kami tak sempat memberitahu semua.

Tak tamat di situ. Aku dan dia menukar status kami di FB dengan niat itulah pengumuman. Agar yang melihat tahu. Tetapi, disalah erti pula. Apakan daya, setiap orang tafsirannya berbeza. Biar sajalah. Ada pula yang ingin melihat gambar pertunangan kami, lalu aku upload. Supaya tiada yang fikir kami ingin berahsia lagi.
 

Ada yang berkata pula, betapa ringkasnya majlisku, barang-barang hantaranku. Balasku, hanya itu yang termampu. Siapa tidak mahu majlis besar walau hanya bertunang? Tetapi, itu rezeki aku. Berhakkah aku mempersoalkannya? Tidak mengapa. Setiap orang ada pendapat masing-masing. 

Aku tahu cabaran paling besar buat aku, apabila ada yang tidak percaya aku menerima dia dengan rela. Ya, aku tidak nafikan kegagalan dalam perhubungan yang lalu adalah tamparan paling hebat pernah aku rasa. Bukan mudah melupakan, apatah lagi membina hubungan baru. Tetapi, siapa mampu menghalang jika Allah sendiri inginkan sesuatu itu berlaku? Sila jawab.

Paling aku tak ingin, jika dia mulai meragui aku. Jika pelbagai persoalan mula bermain di jiwa dan mindanya. Benarkah dia ikhlas menerima aku? Sudahkah dia lupakan kekasih lama? Adakah dia akan berubah hati jika kekasih lamanya kembali? Mampukah dia mencintai aku sepenuh hatinya? (Abang, ada terfikir tak macam ni?).

Kepada tunangku, ikhlas aku jelaskan. Aku menerimamu bukan atas dasar ‘kecewa untuk terus mencari’, ‘tamat sajalah zaman bujang, sudah malas nak fikir’, ‘kahwin sajalah dengan sesiapa saja’. Memang, aku tidak nafikan, mak selalu bertanya tentang jodoh, tentang kahwin. Tetapi, jika hati aku tidak benar-benar terbuka untuk itu, dan Allah tidak izinkan, tetap ia takkan berlaku.

Aku tahu setiap butir kata-kata tetap tak mampu meyakinkan sesiapa. Aku cuma mahu tunangku yang percaya, bahawa hati aku sangat percaya, dari saat aku menjadi tunanganmu, Allah mengizinkan hati ini hanya untukmu, Mohd Azlan Ismail...

Topik akan datang....’Persediaan Kahwin, Ingat Senang?’

Engage To...

Gementar. Kelam-kabut. Itu yang aku dan mak rasakan. Masakan tidak, persiapan pertunangan hanya kami berdua yang uruskan. Bukan tidak mahu memberitahu saudara-mara, jiran-jiran. Bukan tidak mahu meminta tolong orang. Tetapi, pengalaman pahit lalu membuatkan kami lebih senang melakukannya sendiri. Biarlah apa orang nak kata. 

Ringkas. Itu yang pasti berlaku pada hari pertunanganku. Menyambut rombongan empat buah kereta dengan majlis yang serba ringkas. Sebelum rombongan datang, hatiku tak henti-henti berdoa agar keluarganya dapat menerima aku dan keluarga seadanya. Tiada yang aku impikan melainkan semuanya berjalan dengan sebaiknya.

Ketika kedua-dua belah keluarga berbincang, aku terus berdoa. Adatlah, pasti ada sesuatu yang tidak dipersetujui. Bila itu berlaku, kacau-bilaulah hatiku. Alhamdulillah, cincin yang dibawa disarungkan ke jari manisku oleh ibunya. Saat itu, hanya perkataan syukur yang mampu aku ucapkan. (hati meronta-ronta gembira tahap gaban).

Paling menarik, aku menemani mak dan ayahnya bersiar-siar di Georgetown. Sekurang-kurangnya aku punya sedikit ruang dan peluang untuk bermesra dengan keluarganya. Terima kasih abang, adik, Salwa yang sudi menemani aku menemani keluarganya. 

Terima kasih tak terhingga pada mak. Banyak bersusah payah demi aku. Abah, yang menerima pilihanku dengan dada yang terbuka. Menyambut dan melayani tetamu dengan gembira. Keluarga dia, yang menerima aku dan keluargaku seadanya. Berpenat lelah datang dari jauh dan menjamah masakan kami yang tidak seberapa. 

Tunangku, Azlan..terima kasih di atas segalanya..Maafkan Jue kerana hanya itu yang mampu kami sediakan untuk menyambut rombongan abg...

Di sini Bermula...

Apabila hatiku dengan sendirinya merelakan, bermulalah sebuah perjalanan. Kadang-kala aku tidak percaya. Benarkah aku menerima dia dengan sukarela? Atau masih seperti dulu..memaksa hati untuk mencuba, mencuba dan mencuba. Ketika aku mulai menyukai dia, aku tidak merasa itu adalah sebuah cinta. Cinta pandang pertama, kedua atau magika. Bukan.

Ada satu perasaan yang aku selesa bersama dia. Tiada kesedihan, tiada keraguan. Setiap masa, dia cuma membuat aku gembira. Ketawa. Semakin aku mengenali dia, semua sifatnya terserlah. Baik atau buruk. Mungkin bukan semua. Tetapi, cukup untuk aku mentafsir tentang siapa dirinya. Bukan semua sikapnya aku suka. Tetapi, aku rasa tenang menerima dia seadanya. Mengapa?

Untuk mengatakan dia jodohku ketika itu, belum. Namun, ada satu bisikan di dalam hati yang berkata, “Jika satu hari dia benar-benar ingin meminangku, menjadikan aku isterinya, aku akan berusaha untuk menerima dan mencapainya.” 

Dan, itulah yang berlaku. Dia ingin menjadikan aku sebagai isterinya. Tetapi, dia takut, mungkin keluarganya tidak merestui. Faktor kewangan pasti menjadi masalah utama. Lalu, kami berbincang. Bagi pihak keluarga aku, mungkin tiada masalah. Kerana aku perempuan. Hanya sebagai tanggungan.

Kami akhirnya terfikir untuk menyiapkan sebuah ‘wedding proposal’. Kertas kerja yang lengkap dengan semua maklumat tentang perancangan perkahwinan kami. Kami berharap, apabila berjumpa ibu dan ayahnya nanti, semua persoalan yang akan ditanyakan, jawapannya ada di dalam proposal itu.

Proposal masih dalam proses, dia terlebih dahulu mencuba nasib. Dia bertanya kepada ayahnya, hasrat untuk menghantar rombongan meminangku. Tak sangka, mungkin berkat kami berdoa pada sepuluh malam terakhir Ramadan, ayahnya memberi signal ‘green light’. Lalu aku menerima khabar gembira bahawa rombongan pihaknya akan datang pada hari kelima Aidilfitri.

Aku pula mulalah dengan kelam-kabut mencari barang-barang untuk dibuat hantaran. Otak berfikir sendiri. Tubuh bertindak seorang. Mak,adik dan sahabat baik, Salwa menjadi pembantu yang tiada rasa jemu.

Sejarah Hanya Sejarah

Putus cinta. Sakitnya hati setelah berpisah dengan orang yang pernah dicintai tak mampu dijelaskan. Tiada penjelasan yang benar-benar menggambarkan. Walau ayat bombastik pun tak boleh. Percayalah. Anda pernah putus cinta juga kan...Ops, tapi melainkan anda adalah seorang playboy atau playgirl. Mungkin sekejap saja lukanya terasa. Well, biasala kan.

Patah tumbuh hilang berganti. Bukan senang. Seperti lirik lagu ni, “dimana...kan ku cari ganti...serupa denganmu...” Berbezanya antara kita adalah terus menutup pintu hati atau cuba membukanya lagi. Ada yang sudah serik. Hampa, kecewa, merana dan sengsara. Biarlah sendiri. Single but not available. Tak mungkin ada lagi cinta bertakhta di hati. Memang parah, tambahan orang yang dikhianati dan ditinggalkan.

Ada juga yang tak berputus asa. Tidak ingin dilihat lemah. Tidak mahu menyerah kalah pada pencarian cinta sejati. Masih cuba dan bersungguh-sungguh melupakan kekasih lama. Beri peluang kepada orang lain yang mengintai ruang hati. Tetapi, mestilah mengambil masa juga. Kadang-kala bayangan si dia masih bermain di mata. Kekasih baru dilihat seperti kekasih lama. Ini bahaya! 

Cerita aku pula tak tahu nak masuk kategori yang mana. Selepas gagal mempertahankan cinta yang aku sanjung selama sembilan tahun, aku memang benar-benar putus asa. Sehingga aku pernah merasa, jika tiada lelaki dalam hidup pun tidak mengapa. Ah, kalau ada teman hidup pun tetapi jiwa dan fikiran serabut buat apa! Tetapi kehidupan sukar dijangka...

Rupa-rupanya aku silap mentafsir lelaki. Bukan mudah membenci mereka. Malah, ada yang baik dan tingkah laku mereka cukup dengan penghormatan kepada wanita. Tetapi, untuk membuka hati sebagai teman istimewa memang tak mampu aku lakukan. Malah, aku telah mencuba sehinga tak sedar aku memberi harapan, tapi masih dengan amaran, dan akhirnya tetap mengecewakan. 

Tunangku hadir bagaikan angin (angin sepo-sepoi bahasa je). Berjumpa ketika sedang menjalankan tugas di utara semenanjung. Ketika itu tiada apa yang terlintas di hati. Sehinggalah kami mula menjadi kawan. Kesungguhannya dalam apa jua yang dia lakukan membuat hatiku dalam tak sedar telah tertawan. Namun, tiada apa yang aku harapkan selain menjadi teman. Teman yang kelakar dan sempoi! Kerana ketika itu aku tetap gagal mencuba dengan yang lain.

Aku sendiri tak pasti mengapa mudah benar hati ini memberi peluang kepadanya saat dia meluahkan rasa suka. Dan ketika dia inginkan satu perhubungan yang serius antara kami, aku merasa tenang untuk merelakan. Ketika satu persatu perancangan untuk membina mahligai rumah tangga bersamaku dibebelkan, aku rasa cukup tenang untuk mendengarnya.

Mungkin ini yang dinamakan apabila dia itu jodohku...hanya ketenangan yang dirasa apabila memandangnya, mendengar tuturkatanya, dan menerimanya dengan rela...

Aku & Kerja Baru

Hampir sebulan aku bertukar skop kerja. Daripada menulis artikel berunsur keagamaan, aku menulis artikel berunsurkan fakta. Mungkin boleh aku jelaskan di sini, tanpa jiwa. Wow, kalau editor aku baca pasti dia fikir aku tidak berminat dengan kerja sekarang. 

Bukan begitu sebenarnya. Namun, aku merasakan penulisan aku kali ini tidak memerlukan aku menggunakan daya pemikiran dan penghayatan yang tinggi seperti mana aku perlu lakukan ketika di I Luv Islam.

Sekarang juga aku sudah jarang-jarang meninjau isu-isu semasa. Jika dulu, aku harus sentiasa alert dengan apa yang berlaku, terutamanya dalam hal yang melibatkan keagamaan. Tapi kini, aku hanya tertumpu kepada sekolah dan hal-hal yang sewaktu dengannya. Bukan mudah. 

Kerna aku seorang yang sukakan ‘explorace’ di dalam pekerjaan, jadi aku terasa sedikit terhad dan bosan. Mungkin ini hanya permulaan, insyaAllah aku akan cuba lakukan yang terbaik. Kerna Allah yang tentukan aku berada di mana aku berada sekarang. Pasti ada hikmahnya.

Berhenti merungut dan jangan berpaling ke belakang. Itu yang aku lakukan sekarang. Setiap kali hati terdetik hendak membebel tentang sukarnya kehidupan, cepat-cepat aku halang. Apa guna asyik berfikir negatif? Asyik berfikir tentang kehidupan yang berlaku tidak seperti dirancang? 

Siapa kita untuk mengubah takdir Tuhan? Jika kita sudah berdoa dan berusaha tetapi itulah jua yang Allah berikan, terima sajalah. Bersyukur dan terus mengorak langkah ke depan. Lupakan di belakang.

Allah itu adil. Dia rampas sesuatu dari kita, tetapi Dia gantikan dengan yang lain. Mungkin pada permulaannya kita amat sukar menerima. Tetapi, jika kita bersabar dan redha, baru kita sedar apa yang digantikan adalah jauh lebih bermakna dan terbaik buat kita berbanding yang dirampas. 

Bukankah Allah telah berfirman, berikan khabar gembira buat hamba-hambaKU yang bersabar? Jadi, apa pun yang berlaku, bersabarlah. Cekal dan tabah.

Selamat Maju Jaya Julida dan rakan-rakan semua! (^_^)

Tamatnya Sebuah Perjuangan

“Aku akan terus dengan I Luv Islam kerana inilah pekerjaan yang menepati jiwa aku, walau apapun cabaran, dan seteruk mana pun ia, aku akan lakukan yang sehabis baik!”

Aku tak mungkin lupa kata-kata yang selalu aku laungkan dalam hati aku, setiap masa, setiap ketika. Tapi, di saat ini, aku hilang segala matlamat yang aku genggam. Kosong.

Dulu mak pernah kata, “Kerja sajalah dekat sini, boleh jaga mak dan abah...”. 

Aku yakinkan mak, ini kerjaya yang aku nanti-nantikan. Bukan mudah diberi peluang menyampaikan penulisan berbentuk dakwah yang mengajak orang ke arah kebaikan. Tambahan pula, ia berbentuk santai, penuh dengan tugasan-tugasan yang cukup berilmu dan berharga, bersama team yang sangat best, sempoi. Walau kadang-kala penuh dengan kerenah, ianya pengalaman yang sangat beerti.

Mak juga pernah kata, “Tinggal di sana guna banyak duit..macam mana nak menyimpan untuk masa depan..kerja sajalah di sini..”.

Aku yakinkan mak, ketika ini aku langsung tidak mengejar wang ringgit. Aku bersyukur dengan gaji yang cukup-cukup makan. Satu saja fikirku, ganjaran dan pahala yang aku dapat hasil dari penulisanku dan usahaku mudah-mudahan lebih bernilai untukku bawa ke akhirat kelak. 

Mak selalu mengomel, “Kadang-kadang kerja sampai lewat malam, pergi jauh-jauh tugasan, hari minggu pun kerja, mak tak suka la tengok anak perempuan buat kerja macam tu...”. 

Aku yakinkan mak, aku membuat tugasan yang berkaitan dengan Islam, insya-Allah banyak manfaat yang aku perolehi. Aku tidak kisah penat demi kerja yang aku sangat sanjungi ini. Semuanya mengajar aku mengenali kehidupan dan mendekatkan diri kepada Allah.

Kini mak hanya diam. Walau aku tahu perit untuk dia cuba memahami. Aku bukan ingin meninggalkan mak dan abah demi cita-cita, tetapi aku tak sanggup melepaskan pekerjaan ni. Aku berjanji dengan mereka, aku pasti akan balik sebulan sekali. Setiap hari aku menelefon mereka jika tiada kesibukan. 

Aku terlalu bersyukur menjadi seorang wartawan tabloid I Luv Islam. Walau pada mulanya, bukanlah aku yang terpilih, tetapi mungkin sudah rezeki aku di situ. Aku masih bekerja hari ini, tetapi pulang dari kerja terus aku bergegas ke Shah Alam, untuk melapor diri pada keesokan harinya, demi I Luv Islam.

Berada di I Luv Islam juga, aku belajar mengubati hati aku yang penuh dengan rasa kecewa, hampa dan tak bermakna, tak bermatlamat akibat ujian yang bertimpa-timpa. Mengenali seorang demi seorang warga I Luv Islam mengajar aku dimana harusku letakkan kekuatan dan rasa cinta kepada agama, kepada Allah. 

Editor dan rakan di I Luv Islam jua yang mengajar aku bagaimana mengharungi cabaran dengan cekal. Bermula dengan ‘dia’ mendorong hatiku mencintai masjid, betapa indahnya dunia bersama Allah yang kurasa selepas itu.

I Luv Islam juga yang berjaya membuatkan hati aku supaya meletakkan perjuangan bekerja demi Allah lebih utama daripada aku meletakkan perjuangan terhadap dunia dan cinta manusia. Sesungguhnya, syukur yang tak terhingga ku panjatkan pada-Nya kerana memberi aku peluang berada di situ.

Tetapi, ketika ini, semuanya hanya sebuah semangat dan perjuangan yang terhenti secara tiba-tiba. Bagaikan tidak percaya, I Luv Islam kini hanya sebuah kenangan untukku. Mungkin jua inilah ujian dari Allah. Untuk melihat sama ada benar aku meninggalkan mak dan abah demi I Luv Islam semata-mata. 

Aku fahami, tiada yang kekal untuk kita. Mungkin hari ini kita dengan gembira mengatakan bahawa ianya milik kita, kita gembira, bahagia dengannya. Tetapi, tidak langsung mustahil, jika Allah ingin menariknya semula. Sekelip mata. Tanpa apa-apa bayangan. Maka, aku sedari, apa yang digenggam mampu terlepas bila-bila masa saja.

Cuma aku sedikit ralat, aku telah membina pelbagai matlamat demi I Luv Islam. Aku kagum dengan usaha yang dilakukan oleh editor untuk membuktikan kepada pihak pengurusan bahawa majalah dakwah dan Islam ini akan bukanlah satu usaha yang sia-sia. Apa saja ingin aku lakukan untuk membantu beliau mencapai matlamat ini. Apakan daya, setakat ini perjuangan kami.

Apa yang bermain di hati dan fikiranku saat ini, andai inilah ujian Allah terhadap aku, terhadap kata-kataku kepada mak dan abah, apakah aku perlu pergi...menamatkan kerjaya aku di sini, Kumpulan Media Karangkraf...Semoga Allah tunjukkan aku jalan...

Buat rakan-rakan seperjuangan, walau dimana kita dilemparkan, jangan lupa apa yang kita perjuangkan semasa di dalam I Luv Islam. Terus menjaga iman, jaga hati. Semoga kita terus mencari alternatif lain demi 'membasuh' selalu hati kita daripada kekotoran dunia. Our team is always the best team ever! :-)

Raya yang menyaksikan bermulanya perjuangan...

-Alangkah bermaknanya jika manusia melihat dakwah itu sebagai satu pengorbanan, bukan keuntungan...

Raya yang menyaksikan berakhirnya perjuangan...

Aku & Radio (1)

Semalam radioku disambar petir. Teringat kata-kata aku pada Cik Izan, “itulah satu-satunya penghibur di dalam rumah ni yang kita ada,”.

Tak sangka, sekelip mata tiba-tiba nikmat yang disyukuri itu dirampas semula. Satu letupan kecil berlaku ketika kami sedang enak berbual. Petir telah menyambar radio yang menjadi peneman aku sedari di kampus lagi. Terbakar. Tak berbunyi lagi.

Walaupun radio itu sudah buruk, kelihatannya seperti  ‘hidup segan mati tak mahu’, tidak lagi digunakan di zaman serba canggih dan berteknologi terhebat, aku tetap menghargai radio itu. Aku tak lupa jasanya menemani dan menghiburkan hati aku suatu ketika dulu sehingga kini, sehingga ia tidak mampu lagi.

Maka rumah menjadi sunyi. Nasib baiklah ada radio gabungan siren dan lampu suluh pemberian MBSA. Walau bunyinya kurang sedap, tetapi cukup untuk memecahkan suasana yang sepi. Tambahan pula, apabila lagu raya berkumandang. Cukup gembira, cukup terhibur. 

Siapa mungkin menghargai kewujudan gajet murah itu? Siapa lagi menggunakan radio bateri? Malah, aku juga memandang sebelah mata akan gajet tersebut. Kalau kita bawa ia untuk didengar di dalam bas atau keretapi sekalipun, pasti ada saja mata-mata yang memandang jelek dan bibir-bibir yang tersenyum sinis. 

Kita tidak sedar, betapa bermaknanya radio murah dan kolot itu kepada orang lain. Mungkin suatu hari kepada diri kita sendiri. Seperti aku. Malah, ia mungkin harta bernilai buat orang-orang miskin dan tidak berkemampuan. Kalau hilang atau rosak, boleh menjadi sebuah kesedihan dan tangisan. Di sini aku belajar memahami makna menghargai. Menghargai segalanya yang aku ada.

Ada beberapa iktibar daripada kisah di atas yang ingin aku kongsikan. Pertama, radio yang setia menemani aku akhirnya dirampas Allah sekelip mata saja. Sebagai pedoman, begitulah juga yang mampu berlaku kepada orang-orang yang kita sayangi dan harta-harta yang kita agungi. 

Suatu saat, ibu dan ayah, ahli keluarga, sahabat baik, teman istimewa, suami isteri, pasti akan pergi meninggalkan kita. Pemergian itu takkan mampu dijangka. Mungkin sebentar lagi. Maka, lakukan apa saja untuk menunjukkan rasa penghargaan dan kasih sayang kita buat mereka. Buang segala ego dan sengketa. Sementara semuanya masih ada.

Di satu ketika juga, jika Allah inginkan, harta-harta yang kita agung-agungkan selama ini sebagai penyenang kehidupan mampu lenyap dalam sesaat saja. Maka, manfaatkan harta-harta tersebut pada jalan kebaikan. Galas ia sebagai satu amanah, hanya pinjaman dari Allah sebagai penguji kepada kita. Sejauh mana kita mencintai harta dunia, berbanding harta akhirat.

Iktibar kedua? 

Insya-Allah bersambung lah yer...

Aku & Ujian Ramadan

Benarlah jika Allah mengkehendaki sesuatu berlaku, sekelip mata saja semuanya bisa terjadi. Maka, tidak hairanlah jika seseorang yang kita baru lihat sebentar tadi sedang bergelak ketawa, tiba-tiba sejam kemudian kembali ke Rahmatullah.

Hari ini benar-benar menguji aku, menyedarkan aku. Pagi tadi aku rasa cukup kuat untuk ke pejabat, walau batuk yang ku alami sejak minggu lalu semakin teruk. Setelah aku menaiki kereta, tiba-tiba sahaja aku rasa kepalaku sakit yang teramat sangat. Tangan dan kaki yang bersedia untuk memandu PJJ tiba-tiba mengeletar dan menjadi terlalu lemah.

Namun, aku tetap gagahkan diri. Baru sampai di selekoh keluar dari simpang rumah, pandanganku berpinar-pinar. Tiba-tiba aku tertekan brek. Nasib baiklah tiada kereta di belakangku, jika tidak, mungkin aku dah berada di hospital sekarang. Aku terus gagahkan diri meneruskan haluanku ke klinik berdekatan. Sampai di klinik pukul 8.25 pagi, ku lihat papan tanda di klinik tersebut menunjukkan waktu operasinya bermula pukul 9 pagi.

Aku kembali ke kereta. Sakitnya makin menusuk. Malah, ditambah dengan rasa pedih di dadaku. Pandanganku pula sekejap gelap, sekejap jelas. Saat itu, tiada apa yang ku buat melainkan berserah kepada Allah. Aku terlena di dalam kereta. Pukul 9.05 pagi, aku tersedar. Aku terus masuk semula ke klinik. Doktor kata tiada apa-apa. Mungkin infection batuk membuatkan aku lemah sebegini. Doktor beri aku cuti sakit.

Sampai di rumah, aku terus membaringkan diri. Batukku kian menjadi-jadi. Sakit di kepala dan dada juga kian menusuk. Airmata mengalir tak henti-henti merasakan penderitaan ini. Tiba-tiba aku rasa nak muntah. Aku ke bilik air dan muntahku mengandungi sedikit darah. Aku kembali merebahkan diri . Terus berdoa di dalam hati supaya tetap kuat walau seorang diri.

Ketika terlena kembali, aku bermimpi berada di dalam sebuah keranda. Aku terpinga-pinga, dan bertanya kepada diri, “aku sudah matikah?”. Terus aku menangis dan membayangkan betapa sedikitnya amalanku untuk dibawa berjumpa Allah sebentar lagi. Terbayang olehku akan kehadiran malaikat penjaga kubur. Terasa seperti aku belum bersedia untuk mati. Tiba-tiba aku terjaga, alhamdulillah, aku masih diberi peluang untuk terus bernafas!

Ketika ini, alhamdulillah, sakit kian hilang. Cuma batuk yang masih ada. Aku bersyukur kepada Allah kerana bukan waktunya Dia mengambil nyawaku secara tiba-tiba. Andai saat ini aku ditakdirkan ‘pergi’, apa sajalah amalan yang akan kubawa? Cukupkah dengan ibadat ku selama ini? Aku bekerja menulis cerita-cerita yangmendorong manusia ke arah kebaikan, namun, adakah aku sendiri benar-benar memanfaatkannya dalam kehidupanku?

Ujian hari ini cukup bermakna bagiku. Allah mengajarku sebuah pengalaman yang tiada ternilai. Jika Dia mahukan, nikmat sihat, lapang dan gembira yang kita sedang miliki, sekelip mata saja Dia mampu menariknya semula.

Kawan-kawan semua, masa sihat yang kita miliki ketika ini, nafas yang masih mampu kita sedut demi degupan jantung ini, hargailah ia. Buatlah ibadah sebanyak mana yang kita mampu. Usah biarkan rasa ego, lalai dan malas menjadikan masa berlalu dan terbuang begitu saja tanpa meningkatkan amalan untuk kita bawa di Hari Pengadilan kelak.

Aku harap apa yang aku sedari dan hayati ketika ini, akan terus melekat di hati dan fikiranku selama-lamanya. Begitu juga kepada anda semua. Jadikan Ramadan sedang kita lalui ini, penuh dengan pengertian, memberi kita selimpah lautan ganjaran dan pahala. Kerna kita tidak pasti apakah esok, atau lusa, atau Ramadan akan datang, kita masih menikmati kehidupan di pentas dunia ini lagi?

“Demi masa. Sesungguhnya manusia berada dalam kerugian, kecuali orang-orang yang beriman dan mengerjakan kebaikan serta saling menasihati untuk kebenaran dan saling menasihati untuk kesabaran.” (surah al-‘Asr : 1-3)

-Terima kasih setinggi gunung kepada kawan-kawan yang ambil berat terutama sekali kepada seseorang yang sudi menghantar makanan dan koyok tampal. Allah pasti membalas kebaikan anda..aku berdoa selalu!

Aku & Terima Kasih!

“Makaseh!!”

Tidak kiralah ucapan terima kasih itu berbunyi kasar. Sebutannya tidak betul. Bergaya Alleycat. Ikhlas atau sekadar menyebut. Tetapi, ucapan azimat tersebut adalah sebuah penghargaan yang memberi impak besar kepada diri seseorang. Percaya tak? Tak? Okay, terus baca.

Dulu, aku kurang mengerti. Apa perlu sangatkah ucapkan terima kasih? Tambahan pula hanya sekadar pertolongan yang terlalu kecil dan remeh. Malah, berterima kasih kepada orang lain kerana mereka melakukan kerja mereka sendiri, mengapa mesti berterima kasih? Bukan mereka menghulurkan pertolongan pun. Terima kasih hanya ulangan kata-kata yang di set dalam sebuah mesin!

Sehinggalah aku memasuki alam pekerjaan. Alam yang mulai mengajar aku erti ucapan terima kasih. Aku bekerja part time sebagai promoter pakaian. Setelah aku mempromosikan pakaian yang dijual, tiada sesiapa mengucapkan terima kasih walau tidak membeli. Aku rasa bosan. Aku rasa sungguh tak bermakna pekerjaan tersebut. Umpama robot pemberi penerangan dan berulang kali menyebut kata pujukan. “Belilah Cik..cantik ni..harganya pun berpatutan..”.

Suatu hari, seseorang telah menyuntik semangat dalam diriku hanya dengan sebuah ucapan terima kasih dan senyuman yang cukup manis. Aku masih ingat akan wajah wanita itu. Selepas dia berlalu pergi, aku rasa lebih bersemangat untuk terus bermain kata mempromosikan pakaian yang dijual. Aneh. Mengapa tiba-tiba aku jadi begini? Apabila ku renung semula, aku yakin ia berpunca daripada dua hadiah bermakna yang diberikan kepadaku sebentar tadi.

Oh, itu sebenarnya magik yang mampu dilakukan oleh sebutan terima kasih. Sudah percaya? Jika belum, buat eksperimen sendiri. Aku juga sudah selesai membuat ujian ATK ini. Ujian Azimat Terima Kasih. Kepada pelbagai peringkat usia. Salah satunya, seorang kawanku membantu mengangkat pakaian yang dijemur tatkala hari mendung semasa ketiadaan aku, aku ucapkan terima kasih. Hari akan datang, dia terus membantu. Seorang kawan membantu aku mengangkat barang yang berat, aku buat dek saja. Hari seterusnya, dia pula buat dek. Begitu rupanya.

Ada satu lagi keadaan yang masih ramai kurang faham akan beertinya ucapan terima kasih. Mengucapkannya kepada seseorang yang melakukan pekerjaan mereka sendiri. Ucapkan terima kasih kepada Jurutol, Makcik Cleaner, Pakcik Pengangkut Sampah, dan pelbagai lagi manusia yang bekerja dengan memberi perkhidmatan kepada manusia lain. Susah benarkah ucapkan terima kasih kepada mereka? Ada yang kata, “Ala, diorang buat kerja tu dapat gaji apa..kalau tak ucap terima kasih pun diorang tak heran..”

Siapa yang tahu hati manusia? Kita boleh scan dan melihat apa perasaannya? Tdakkah kita terfikir, tanpa orang-orang yang sudi melakukan pekerjaan seperti itu, bagaimana fungsi kehidupan terus berjalan dengan sebaiknya? Atau sudikah kita sahaja bekerja sebegitu? Jika tidak, mereka sanggup! Walau atas dasar mencari rezeki punya pasal, apakah terlalu berat dan ego untuk memberi sebaris kata penghargaan buat mereka? Cuba bayangkan anda di tempat mereka.

Aku sudah merasainya. Menjadi seorang pelayan di restoran makanan segera. Penat! Tapi, diri sentiasa digagahkan demi mencari wang dan mengutip pengalaman. Apabila aku hidangkan makanan kepada customer, mereka ucapkan terima kasih walau dengan nada yang kasar, aku rasa gembira sangat! Malah, selepas itu, jika mereka demand macam-macam, aku layan saja kerana ungkapan terima kasih itu bagiku adalah sebuah bayaran yang cukup bernilai untuk aku terus melayani mereka dengan baik.

Terima kasih itu mampu memberi sebuah rasa bahagia. Terima kasih juga dapat menaikkan semangat seseorang untuk terus menghulurkan pertolongan. Terima kasih membuatkan seseorang enjoy dengan kerjanya. Terima kasih juga sebuah kata yang bisa mengeratkan lagi perhubungan dan menambahkan kemesraan. Belajarlah mengucapkan terima kasih.

Terima kasih anda semua!

-Aku tiada harta untuk berkongsi, hanya punya secebis ilmu dan pengalaman untuk dibebelkan buat penghayatan bersama. Aku juga tak punya keistimewaan untuk membuatkan sesiapa gembira, hanya ada sebaris kata untuk diberi, seukir senyuman untuk disedekahi. Terima kasih kerana membaca. Lihat gambarku di FB untuk hadiah sebuah senyuman. =p

Aku & Manja Sangat?

“Sikit-sikit nangis, sikit-sikit nangis, manja sangat!”

Dialog sebegini dah selalu aku dengar. Biarlah orang menggelar aku ratu air mata ke, jiwa lemah ke, manja terlebih ke, tak cukup emotional support ke, cakaplah. Ini diri aku.

Kalau aku menangis bukan bermakna aku stress. Tak bermaksud aku putus asa dalam hidup ni. Tak berkemungkinan aku punya jiwa yang lemah. Tetapi, ramai ke yang percaya ‘menangis merupakan sebuah terapi diri’? Aku rasa tak ramai. Mereka melihat airmata adalah tanda kelemahan.Bagi aku, apabila aku menangis, aku cuba melupakan, dan muhasabah diri.

Yes, aku akui hati aku ni terlalu sensitif. Mudah tersentuh. Mudah terasa. Jadi, aku menangis untuk tenangkan diri aku. Salah ke? Dah ini cara aku. Aku tak minta sesiapa pun pujuk aku atau kisah dengan tangisan aku. Buat tak tahu sudahla kalau meluat sangat. Malah, kalau aku menangis sekalipun, ada ke aku tayang muka seposen ni pada sesiapa?

Maaf. Agaknya penulisan aku kali ini agak beremosi. Bukan emosi, cuma menegaskan. Memberi peringatan. Jangan pernah menilai dalaman seseorang dari pandangan luaran. Kalau jiwa aku lemah, takkan ada senyuman di bibir aku macam sekarang ni dah. Dan aku takkan berada di mana aku berada sekarang.

Tangisan aku yang terbaru kerana seseorang yang melepaskan kemarahannya pada aku kerana kesilapan dirinya sendiri. Ramai yang kata aku yang manja sangat, dia gertak sikit dah terasa. Baiklah, orang yang berkata sebegitu tak meletakkan dirinya dalam situasi aku. Seperti yang kita belajar, bila melihat kepada masalah orang lain, try to put your self in their shoes.

Apabila sesuatu masalah timbul dek kesilapan sendiri, kitalah yang perlu mengawal keadaan dengan sebaiknya. Bukan menjadikan rasa marah sebagai satu kepuasan dan cara melepaskan tekanan. It is normal, bila kita membebel pada seseorang kerana dia telah melambatkan kerja kita. Dan kerana kealpaannya, kita yang perlu menanggung risiko. Maka, patutkah dia pula menengking dan buat 'bebal' pada kita? Gunakan kuasa komunikasi yang baik apabila berada dalam situasi ini.

Aku bukan seorang yang ego. Tetapi, aku mengucapkan jutaan terima kasih di atas layanan sebegitu. Kerana ianya berlaku pada diri aku, bukan orang lain. Dan aku tak rasa dia akan melayan orang lain seperti yang dia lakukan pada aku. Maklumlah, kata orang, aku selalu membiarkan orang mengambil kesempatan ke atas diri aku, dan mudah dibuli. Mungkin kerana itu, ada yang tidak ingin dan tidak mahu menghormati perasaan aku.

Biasalah, kehidupan. Cuma sebagai iktibar kepada semua, jika berada di dalam situasi kemarahan, berikan senyuman dan berkata-katalah dengan lembut. Itu lebih menjernihkan keadaan. Dan apabila melihat seseorang menangis, berikanlah kata sokongan, bukan kritikan. Jika kita ingin diri kita dihormati, begitu juga dengan orang lain.

-Beralah, tak semestinya lemah. Cuba menang dalam konflik, tak semestinya tenang.

Dia Baik Sangat, Tak Layak Untuk Aku!

“Kalau ada rupa, ada harta, hati macam setan tak guna jugak!”

Wah, ganas dialog aku kan. Aku rasa ini yang selalu aku dengar orang cakap bila ada yang nak kenen kan diorang dengan pasangan yang kacak, jelita dan berharta. Konon-konon tak nak la, takut tak bahagia. Orang yang macam ni tak memandang material. Tapi tak lah sampai pengemis pun dia sapu asal hati baik. Kalau boleh yang sederhana, tapi hati mau suci la!

Tapi, kali ni aku nak berbincang dengan korang tentang orang yang dah berjumpa dengan pasangan yang berhati baik memang dia pun salute habislah, tapi tiba-tiba dia rasa patut lepaskan orang tu untuk orang lain yang lebih baik. Kononnya dia tak layak la.

“Dia tu baik sangat...aku rasa memang tak layak gila lah! Dia boleh dapat orang yang lebih baik daripada aku, so aku lepas dia..”

Kalau orang macam ni kita cakap je, “hang tu memang jenis tak reti bersyukur! Dah Tuhan bagi yang baik, hang tolak. Yang jahat, lagi la hang takmau! Dah tu hang nak yang baik+jahat ka?”

Tapi, pandai pula dia bidas balik, “aku rela menderita asalkan orang yang aku sayang tu bahagia..sebab aku rasa orang lain yang boleh bahagiakan dia, aku tak mampu...”

Manusia memang meng’konfius’kan, kan?

Kalau dah tau tanak orang baik, baik awal-awal tak payah cari orang baik. Masa nak berkenalan tu, pergi tanya kawan dia dulu, kalau baik, haa..adios amigos la. Janganlah gatal-gatal nak pergi tackle pulak! Dah bila dia dah tangkap cintan kat kita, nak lepaskan pulak sebab alasan..dia terlalu baik! Wah-wah, memang terbaekk lah orang macam tu...

Pada pendapat aku...dan dari apa yang aku rasa...kalau kita dah jumpa dengan seseorang yang cukup baik, melayan kita dengan baik, menjaga hati dan perasaan kita...kita juga sepatutnya jaga dia baik-baik. Kalau timbul perasaan rendah diri sebab kita tak sebaik dia, bukan undur diri..tetapi, kita juga patut jadikan sifat dia sebagai contoh. Bangkit dan jadi baik seperti dia!

Bersyukurlah Allah kurniakan seorang yang baik buat kita! Terima dirinya kerana Allah.

“Barangsiapa memberi kerana Allah, menolak kerana Allah, mencintai kerana Allah, membenci kerana Allah, dan menikah kerana Allah, maka sempurnalah imannya.” (HR. Abu Dawud)

Lupakan kisah-kisah lama. Dosa-dosa silam. Diri kita adalah apa yang kita ada sekarang, bagaimana kita sekarang. Jadi, bentuklah diri yang ada sekarang agar setanding dengan dia. Kalau tak setanding pun, sekurang-kurangnya kita tak sia-siakan kebaikan dia pada kita.

Ingat, kalau kita jahat, Allah beri kesempatan kita bertemu seorang yang baik, mungkin untuk dia bantu kita berubah. Apa yang kita lihat pada dirinya membuatkan kita melihat apa yang ada dalam diri kita. Itu akan menimbulkan rasa menyesal dan kita pasti bermuhasabah diri. Justeru, jangan sia-siakan peluang itu. Hargailah seseorang yang baik yang ada bersama kita.

Mungkin dia hanya pinjaman Allah buat kita. Satu hari, andai ditakdirkan dia hilang dari hidup kita..sekurang-kurangnya kita telah memanfaatkan setiap kebaikan yang dia lakukan buat kita untuk mencuba menjadi yang terbaik.

Percayalah, orang baik yang terus bersabar bersama seorang yang ‘nakal’, tiada apa yang diimpikannya selain ingin berusaha membimbing dan melihat orang itu mampu berubah. Jangan biar pemergiannya kelak mencipta penyesalan di hati kita untuk selamanya...

Selamat bermuhasabah diri...Julida dan anda sekalian...:-)

Aku & Remove Friend

“Weh, awat hang remove dia kat Facebook? Hang benci kat dia eh?”

Setahu aku, aku tak pernah tergamak remove sesiapun dari friendlist di Facebook aku. Mestilah aku tahu, sebab diri aku. Apalah Julida ni.

Tapi, di dalam sejarah pengetahuan dan kesedaran aku itu, aku terpaksa remove seseorang. Aku tak tahu bagaimana perasaan dia apabila melihat profile aku dengan tertera sebuah kotak yang tertulis ‘Add Friend’. Pasti dia tertanya-tanya, kenapa nak kena add lagi ni? Itu maknanya awak bukan kawan saya lagi di dalam FB lah!

Hemm. Kenapa aku kena remove dia? Adakah kerana aku sakit hati, mahu lupakan dia, benci dia, tak mahu dia wujud lagi dalam hidup aku, atau aku meluat tengok muka dia dekat profile picture? Tiada satu jawapan yang betul.

Aku terpaksa remove dia kerana aku terpaksa. Terpaksa demi kebaikan dia. Demi kebaikan aku. Demi kebaikan semua. Aku percaya, jika kita berkorban supaya orang lain bahagia, insya-Allah kita juga akan bahagia. Allah kan Maha Adil.

Ini kesimpulan daripada pemerhatian aku terhadap kisah hidup yang mustahil, palsu dan mungkin juga benar. Mengapa kita perlu remove bekas kekasih, bekas tunang, bekas suami dari FB? Jawapannya satu saja, supaya kita tak jadi stalker!

Cuba bagitau aku, siapa yang boleh tahan diri dia dari tengok profile bekas kekasih, apa status dia, wajah terkini dia, apa yang dia buat, masih hidup lagi ke atau...(agak kejam ayat ini, bukan untuk ditiru ya!). Awak boleh? Oh hebat. Tahniah.

Hakikatnya, kita tidak mahu menyusahkan diri sendiri terus mengambil tahu tentang orang yang sudah tiada apa-apa hubungan dengan kita dan kita sendiri mahu dia hidup bahagia tanpa perlu tahu tentang diri kita. Kita boleh berkawan dengan bekas kekasih? Boleh kah? Berkawan macam biasa, tanpa ada apa-apa perasaan?

Kalau ada yang boleh, aku memang respek tahap gunung everest lah! Aku tak boleh. Bukan berdendam, bukan berharap. Tetapi, itulah hakikat.

Jadi, aku harap dia tak salah faham jika dia tak wujud lagi di dalam buku muka aku. Aku cuma memberi ruang dia untuk hidup bahagia tanpa aku. Aku pula cuba berdikari dan mencari bahagia tanpa dia. Haha jiwang la pulak. Aku rasa dia pun tak kisah. Tapi, aku yang kisah. Tak suka orang salah faham dengan tindakan aku. So, good luck and have a nice life bro! =) -Rock pulak entri aku kali ni-

Bukan memutuskan silaturrahim, sekadar membiarkan kau terbang bebas.

Kalau dia tak baca pun, sapa-sapa yang kenal dia, tolonglah sampaikan ye!

Aku, Lagu & al-Quran

Seronoknya karok kan? Atau dalam bahasa penuhnya, karaoke. Terasa puas dapat mengeluarkan suara menyanyikan irama-irama syahdu cinta. Rock, balada, pop pun memang terbaekk punya. Tambah pula suara merdu, memang cun lahh! Tapi, sedar tak, hati cuma bertambah gelisah dan lalai dengan kenikmatan melagukan muzik-muzik keduniaan.

Dengar lagu cinta yang serba indah membawa kita terbang mengkhayalkan sang kekasih. Terasa ingin bersama, menyulam cinta, berpadu rindu dan menyatu rasa. Dengar lagu putus cinta mencarik-carik hati menyesali kisah sedih. Terasa ingin membawa diri, membakar gambar bekas kekasih, mencaci pengkhianatan dan perpisahan yang terjadi. Dengar lagu dangdut menggerakkan tubuh terasa melonjak-lonjak ingin berjoget, bergembira, enjoy tanpa sebarang duka. Dan begitulah sebaliknya. Maaf andai ayat perumpamaan tersebut tidak sesuai.

Aku tidak mengatakan salah meminati muzik dunia, kerna aku juga sama. Cuma ingin menyedarkan bahawa tidak perlu terlalu fanatik. Cukuplah sekadar hiburan sampingan-sampingan sahaja. Hiburan berunsurkan keduniaan cuma mengundang penyakit jiwa kacau, paling tidak, jiwa sempoi. Sempoi yang membawa perasaan kita jauh..dan terus jauh..dari Allah. Dengarlah nasyid, Qasidah..memang korang rasa poyo dan konon baik, tetapi, jika benar-benar dihayati, hiburan sebegitu yang lebih mengasyikan tanpa melalaikan kita dari-Nya.

Lagukan al-Quran. Kitab suci ini yang seharusnya menjadi rakan karib utama kita, hiburan sensasi sentiasa di hati. Sekarang, kita lebih suka akrab dengan telefon bimbit, iPad, laptop, pakwe, awek atau bantal busuk (eh, ada kaitan ke?). Kalau tak ada, rasa semacam je kan? Tak. Okey. Sejak aku khatam al-Quran ketika darjah tiga, aku semakin menjauh darinya. Aku sudah jarang-jarang melagukan isi-isi kandungan di dalamnya. Aku tidak sempat lagi membaca kisah-kisah dan panduan lengkap yang disediakan olehnya.

Selalu aku hanya memandangnya yang terletak tinggi di atas almari sambil berkata di dalam hati, “maaflah, dah lama tak baca kau. Nanti aku baca yer. Ampunkan aku Ya Tuhan kerana sudah lama tidak membaca kalam-Mu ...” Inilah manusia yang mudah lalai dan lupa. Menyanyi lagu Meet Uncle Hussien dua tiga kali tak pernah penat. Melalak lagu Sixth Sense berulang-ulang kali tak kering air liur. Tetapi, bila nak baca al-Quran, rasa malas, baca setengah muka surat pun dah rasa mengantuk, tekak kering. Dasyatnya wahai aku.

Betapa Allah Maha Pengampun. Ketika aku mulai sedar akan kekhilafanku, aku diberi jalan untuk kembali mencintai kalam-Nya yang indah dan penuh azimat itu. Di kampus, aku ditempatkan bersama rakan-rakan sebilik yang menjadikan al-Quran sebagai rakan karib mereka, malah santapan harian yang menyelerakan.

Aku masih ingat, aku langsung tidak terfikir membawa al-Quran ketika masuk ke UIA. Tatkala malam tiba, aku lihat teman-teman sebilik mengeluarkan al-Quran selepas solat Maghrib lalu melagukannya penuh kemerduan dan menyentuh perasaan. Hanya aku yang bergegas melipat telekung dan sejadah. Aku lihat mereka leka dan tenggelam dalam keasyikan mengaji. Menitis air mataku. Terbayang akan al-Quran yang berdiri molek di atas almari di ruang bilik yang telah lama tidak ku sentuh. Sesungguhnya aku terlalu rindu....

Hatiku melonjak-lonjak untuk mendapatkan al-Quran. Aku juga ingin membacanya. Satu malam, teman sebilikku bagai mengerti kehausan hatiku yang meronta-ronta ini, “Ida nak baca al-Quran? Ambillah Dayah punya ni..” aku terus mencapai dan membacanya sehingga puas hatiku. Mataku berlinangan dengan air mata lagi. Terima kasih Ya Allah kerana gerakkan hati sahabatku mengerti akan rasa rindu ini.

Alhamdulilah, setelah itu setiap malam aku menjadikan al-Quran sebagai makanan rohani. Indah...penuh ketenangan..jiwaku terasa cukup...sehinggakan jika satu malam aku tidak membacanya, hatiku menjadi gelisah, resah dan bersalah. Namun, manusia, iman tak selalu tetap di dada. Kadang-kala, apabila aku kepenatan, ada juga aku skip membaca al-Quran, tetapi kagumnya aku pada teman sebilikku membakar kepenatan. Dia tidak pernah meninggalkan bacaannya walau sepenat manapun hari yang dilalui. Itu membuatkan aku malu dengan diri sendiri.

Dan seringkali aku membuka lembaran al-Quran, pasti aku teringatkan dia. Aku bersyukur kerana Allah mengurniakan aku sahabat seperti dia. Malah, Allah mempermudahkan terus jalanku dengan memberi aku teman-teman sebilik yang seterusnya juga pencinta al-Quran al Kareem..

Terima kasih teman-teman yang hadir dalam hidupku yang mendorong semangatku terus menyanjungi al-Quran dan sentiasa merindui kalam-kalam penuh azimat itu...mengajar aku mengenal nasyid dan melagukan bait-bait yang memuji Allah dan para Rasul. Cik Khoshiatun, aku kenal UNIC, Mestica, In-Team dari kaset-kaset yang kau gemar pasang kat bilik kita dulu tau! Hehe...

Khoshiatun Fadzilah, Hidayah, ‘Iffah Bazilah, Isma Iliya, Kak Na, Zidni Nuran...semoga kita terus mencintai kitab suci yang dibawa oleh Nabi Muhammad SAW itu selama-lamanya..dan rakan-rakan yang lain..percayalah, tiada buku yang terlalu enak dibaca dan mampu memberi ketenangan melainkan buku AL-QURAN.

Jangan tunggu Ramadan, setiap hari tataplah ia, bacalah ia, dan amalkan apa yang terkandung di dalamnya. Perlahan-lahan..lakukan dengan keikhlasan..pasti kita temui sejuta ketenangan dan kedamaian yang tiada ternilai. Julida...jangan tinggalkan rakan karib itu lagi tau!Dan..jangan hanya tau membebel kosong kat sini jer....

Seperti yang ku katakan, hanya berkongsi, betuli diri jua, dan ingin kita sama-sama menyedari keindahan Islam. I Luv Islam! err..bukan promote Tabloid sendiri ok...;-)

Sabda Rasulullah SAW: “Siapa kerap membacakan 10 ayat Quran tidaklah dituliskan daripada golongan yang lalai, Siapa membacakan 100 ayat Quran adalah dituliskan daripada golongan Setiawan dan siapa membacakan 1000 ayat Quran nescaya dituliskan daripada golongan Jutawan”. (H.D Abi Daud M. Abdullah bin Amru bin Al-Ash)

Aku & Ketakutan Malam

Bila malam tiba, hati aku mulalah gundah-gulana. Pusing kiri, pusing kanan. Golek-golek atas katil. Mata tak mahu juga lelap. Aku tengok rakan sebilik, macam dah tak bergerak. Mesti dah lena diulit awan mimpi. Habislah...cepatlah terlelap wahai mata...

Tiba-tiba kedengaran pintu bilik diketuk. Agak kuat. Kemudian senyap. Tiada bunyi tapak kasut atau tanda-tanda ada manusia di luar. Jantung aku mula berdegup kencang. Lebih kencang dari degupan saat berdepan dengan guru displin sekolah dulu. Peluh mulai membasahi dahi. Aku jeling rakan yang tidur di katil sebelah, tak menguit sedikit pun. Huhu..mak..tolong..hanya ayat-ayat al-Quran lah yang berlagu-lagu di hati aku.

Itulah yang aku lalui setiap kali malam tiba. Saat aku masih belum dapat menyesuaikan diri. Aku pernah mendengar orang menolak troli pesakit seperti di hospital. Lalu di hadapan bilik dan terus hilang. Ke mana perginya? Ada lagi. Bunyi kasut tumit tinggi berulang-alik di hadapan pintu bilikku. Pernah sekali aku cuba mengintai dari lubang di bawah pintu untuk mengenal pasti apakah sebenarnya bunyi itu, tetapi tiada apa yang kelihatan. Bahkan bayang pun tiada. Seram kan? Tak? Okey.

Aku cuba memotivasikan diri aku supaya tak menjadi penakut lagi. Supaya malam aku boleh tidur lena. Aku cuba berkata kepada diri, “biarlah ‘diorang’ nak buat apa pun, janji tak cekik aku sudah..tak pernah lagi orang mati kat sini kerana si momok.”

Bila hati dah semakin kuat, ada pulak la lagi cerita-cerita misteri ini membisik-bisik di telinga aku. Kata mereka, ada yang kena kacau masa tengah membasuh baju di bilik air. Jadi, selepas itu aku dan rakan sebilik mesti basuh baju berjemaah. Tapi, sempat lagi buat lawak.

“Kosh, betul kan kosh ni?” tanya aku pada rakan sebilik yang sedang membasuh baju di sebelah sambil melihat kakinya sama ada pijak tanah atau tak.

“Haa..buatla main-main..ni orang laa...” bidas Kosh. Hehe..ingat lagi tak Cik Khoshiahtun?

Masih aku ingat tatkala aku dan Kosh sedang sibuk bercerita tentang kejadian seram di KC, masa itu kami dah nak tidur, kami segera menutup langsir tingkap serapat-rapatnya sehingga tidak mahu ada sedikit pun bayangan tingkap kelihatan. Sampai begitu sekali.

Tiba-tiba ada satu mesej masuk ke telefon bimbitku. Terus aku buka tanpa melihat siapa pengirimnya. Kandungan mesej tersebut, “Dik, nak minta tolong boleh? Tolong longgarkan ikatan kain kapan akak sekejap, ketat sangatlah. Tolong ye..akak ada dekat tepi tingkap ni..” Wah, melompat aku dari katil. Terus pandang tingkap. Nasib baik dah tutup langsir. Tengok sapa pengirim, abang aku rupanya. Hampeh! Aku masih ingat weh...

Aku & Di Sebalik Tirai Kampus

Gembira dapat diterima masuk ke UIA memang tak dapat digambarkan. Rasa nak menjerit bagi satu dunia tahu. Tapi mula-mula tak percaya juga. Banyak kali ulang telefon sistem pemeriksaan UPU hari itu. “Tahniah. Anda telah terpilih untuk memasuki Universiti Islam Antarabangsa Malaysia dalam jurusan Sains Kemanusiaan dan Ilmu Wahyu.” Penat operator telefon itu mengulang kerana rasa tidak percaya aku ini. Maklumlah, bukan budak pandai.

Al-kisah budak manja terpaksa berpisah dengan keluarga. Memang sedih dan sadis. Berapa kali sehari asyik ulang ke tandas, buang air mata. Homesick. Tapi, siapa pun tak tahu. Muka nampak ceria, tapi mata tetap sembab kot. Bila orang tanya, jawab, “memang mata saya macam ni kalau kurang tidur.” Masalahnya, terlebih tidur ada la.

Makan, teringat masakan mak. Mandi, teringat gayung kat bilik air umah. Tengok katil, terbayang katil yang aku tidur dengan adik kat umah. Tengok luar tingkap, tak nampak lori jual ikan. Aku nak dengar mak berleter. Aku nak gaduh dengan adik. Aku nak usik ‘peah’ sampai dia merajuk. Aku nak baring sambil tengok kartun atau drama akasia. Ahh..tolong! Jerit batinku. Memang sedih dan sadis.

Telefon mak tiap-tiap hari. Kalendar atas meja lebih dari sepuluh kali sehari mencongak-congak bila nak cuti. Kalau boleh, tiap-tiap minggu sabtu ahad nak lari balik rumah. Bila roomates balik rumah time weekend, aku pulak duduk bilik sorang-sorang tulis diari. Gila lah. Memang sedih dan sadis betul.

Kat sana, aku agak ‘culture shock’. Manakan tidak. Aku pelajar sekolah biasa. Sudah biasa mengenal dunia luar persekitaran budak-budak sempoi. Tiba-tiba berada di dunia yang penuh dengan sopan-santun dan adabnya. Memakai baju kurung ke kelas. Memakai stokin. Berkawan dengan rakan-rakan yang berlatar belakangkan sekolah agama.

Mendengar syarahan-syarahan yang sentiasa menyentuh tentang keagamaan. Menghafaz Surah-surah pilihan. Berbincang di dalam usrah. Buat assignment mesti kena masukkan ayat al-Quran atau Hadis. Wah! Mampukah aku? Soal aku pada diri yang sangatlah kerdil dirasakan ketika itu. Pasti kawan-kawan aku di sekolah pun berfikir, adakah Julida akan transform menjadi ustazah di universiti Islam itu? Oh..inilah aku sekarang kawan-kawan. Tak berapa nak ustazah la. Hehe. Dapat menulis untuk majalah Islam pun jadilah.

Paling sadis dan kecut perut, bangunan hostel yang aku tinggal itu dikatakan penuh dengan kisah-kisah seram. Kolej Kadijah, bangunan lama yang dulunya adalah sebuah hospital. Ada 9 tingkat kalau tak silap aku. Tingkat mana entah dikatakan ada bilik mayat. Ramai yang pernah diusik. Macam-macam jenis cerita momok la aku dengar. Tuhanku..memang tidurku bukan tidur-tidur ayam, tidur-tidur itik pun belum tentu. Kalau boleh aku nak ada waktu siang saja. Malam, tolonglah jangan muncul. Tolonglah...Doraemon, tolong keluarkan alat pembeku waktu........


Nantilah sambung lagi yer....

Aku & Putus Cinta

Cerita ini masa zaman baru lepas sekolah. Zaman remaja. Bukan cinta monyet. Cinta monyet itu bagi aku cinta yang atas dasar suka semata-mata. Tidak melibatkan emosi, tiada pengorbanan, tiada kesetiaan, tiada memikirkan masa depan. Hanya kata-kata “I Luv U”, “I Miss U”. Hebat. Selepas ini kita guna istilah cinta blue hyppo. Macam sweet sikit bunyinya. Cinta main-main.

Cinta monyet, cinta ayam atau apa-apa saja jenis cinta haiwan ini tidak wajar aku rasa diperkenalkan kepada remaja, budak-budak sekolah. Tetapi, apakan daya. Zaman sekolah adalah waktu yang paling mudah jatuh suka. Minat-meminati. Secret admirer. Ingatlah wahai adik-adik (adikku NSMZ jugak), setelah anda dewasa, anda akan rasa betapa palsunya perasaan cinta ketika remaja. Kata kat diri sendiri ke?

Tapi, ada seorang yang aku benar-benar sudah terpaut ketika di bangku sekolah sehinggalah tak dapat lagi duduk di bangku tersebut. Baiklah, straight to the point. Putus cinta atau perkataan glamer masa remaja, “break”, “awak, saya nak mintak break”. Konon mantap la ayat macam itu ketika itu. Ketika aku melalui fasa benar-benar merasai bagaimana putus cinta, kehilangan insan yang digilai, aku memang macam orang tak ingat dunia.

Percaya atau tak. Jika aku katakan, putus cinta adalah salah satu sebab hati aku semakin dekat dengan Allah? Percaya la kan. Tak percaya pun tak kisah. Masa sebelum merasai fasa tersebut, memang la ingat Allah, solat, berdoa. Tetapi, ada satu aura yang tak sampai, belum dapat dirasai. Belum cukup kuat untuk merasa dekatnya Allah. Agungnya cinta Ilahi. Baiklah, berbalik kepada main point.

Hebat orang putus cinta. Boleh duduk dalam bilik seharian tak keluar pun tak apa. Boleh peluk bantal busuk sambil nangis macam tengok filem hindustan. Boleh tak makan lebih dari 12 jam orang berpuasa. Hampa tayang la ayam golek kegemaran depan mata. Tak layan punya. Jam berputar bagaikan langsung tak terasa. Sedar-sedar hari dah gelap. Tutup mata buka mata, nampak si dia sahaja. Oh hebat penangan putus cinta. Anda pun pernah merasa kan? Jangan nak geleng, sila angguk.

Bila mak panggil memasak, rasa malas saja. Goreng ikan kalau terpercik, buat tak tahu saja. Tiba-tiba rasa macam ada kuasa kebal. Tapi, kalau time hebatnya bercinta, terpercik minyak sikit, mulalah nak mengadu kat dia. Ntah apa-apa. Semuanya sayang belaka. Ingat dia sampai tak ingat dunia.

Nak dijadikan cerita, aku berjalan sorang-sorang ke Popular. Bila aku rasa hati perlu mencari ubat, masa lapang perlu diisi daripada melayan perasaan, aku suka mencari buku. Tatkala meninjau-ninjau buku-buku agama, aku terpandang sebuah buku dengan tajuknya, “Penenang Jiwa” daripada Imam al-Ghazali yang telah diterjemahkan.

Aku belek-belek dan selak-selak buku itu. Wah, indah dan bermakna sungguh kata-kata di dalamnya. Terus menusuk ke dalam jiwa. Walau ketika itu duit aku cukup-cukup saja dan ingat nak guna untuk makan kfc, aku beli juga. Tanpa berlengah, aku ke satu tempat di bahagian belakang shopping complex dan terus duduk bersila sambil membaca dengan khusyuknya.

Airmata mula bergenang bila membaca tentang mencintai manusia lebih daripada Allah. Sedangkan Allah yang sentiasa ada di sisi aku. Allah yang tak putus-putus memberi rezeki pada aku. Allah yang sentiasa memastikan keperluan aku sentiasa cukup walau aku bukan daripada keluarga yang berada. Mak dan ayah yang sentiasa memberi kasih sayang, mengapa seorang lelaki juga yang ditangisi dan ditatang? Saat itu, tiba-tiba hati aku merasa begitu merindui Allah..

Dan setelah semua isi kandungan buku itu aku hayati dan selami, sujudku pada Allah mula kurasakan penuh beerti. Aura merasai adanya Allah disisi terlalu kuat menyelebungi hati. Dan sesungguhnya aku bersyukur bila aku telah dipilih Allah untuk menjadi salah seorang pelajar Universiti Islam Antarabangsa Malaysia..dapatkah aku benar-benar memperbaiki diri ketika di sana nanti? Soalan itu tak henti-henti bermain di dalam kotak fikiran.


Bersambung okey...

*Kepada orang yang sedang menyimpan buku "Penenang Jiwa" itu, silalah baca. Semoga sedikit sebanyak mendatangkan kebaikan.